Lieben, ein Wort, das wir zu kennen glauben

Lieben, ein Wort, das wir zu kennen glauben

Irgendwann holt uns eine Frage ein. Sie kündigt sich nicht an. Sie kann uns beim Anblick eines Paares überkommen, das seit dreißig Jahren zusammenhält, oder an einem ganz gewöhnlichen Abend beim Wäschefalten: Was verstehe ich eigentlich unter Lieben?

Eine Definition, die wir uns nie ausgesucht haben

Die meisten von uns haben diese Frage nie ehrlich beantwortet. Wir tragen eine Vorstellung von Liebe mit uns herum wie einen Akzent: Sie hat sich eingenistet, ohne dass wir sie gewählt oder je hinterfragt hätten. Sie stammt vom Familientisch, an dem wir groß geworden sind, aus den ersten Beziehungen, die Spuren hinterlassen haben, aus Filmen, die wir zu früh gesehen haben, um sie anders als wörtlich zu nehmen. Manchmal stammt sie auch aus einer Verletzung, die nie ganz verheilt ist und still und leise weiter bestimmt, was wir hinnehmen und wovor wir davonlaufen.

Diese geerbte Definition haben wir nicht selbst geschrieben. Und doch ist sie es, die für uns entscheidet: wer uns gefällt, was wir ertragen, wann wir gehen, und wann wir bleiben, obwohl wir längst gehen sollten.

Der Rausch ist kein Beweis

Ein Irrtum hält sich hartnäckig, genährt von Jahrzehnten voller Liebeslieder und Drehbücher: dass Intensität das Maß der Liebe sei. Je mehr es uns aus der Bahn wirft, desto echter. Je heftiger die Sehnsucht brennt, desto größer.

Der Psychologe Robert Sternberg schlägt in seiner Dreieckstheorie der Liebe vor, drei Bestandteile zu unterscheiden, die sich nicht im gleichen Tempo entwickeln: Leidenschaft, Intimität und Verbindlichkeit. Die Leidenschaft entflammt schnell und erlischt ebenso schnell. Intimität wächst leise, Gespräch um Gespräch, geteiltes Schweigen um geteiltes Schweigen. Die Verbindlichkeit schließlich übernimmt, wenn keine der beiden allein mehr trägt. Sie ist eine Entscheidung, die man immer wieder neu trifft, während die Leidenschaft ein Feuer ist, dem man einfach ausgeliefert ist.

Der Rausch des Anfangs ist ein Signal, mal zutreffend, mal trügerisch, das man hinterfragen sollte, statt ihm blind zu folgen.

Was Paare, die zusammenbleiben, anders machen

Der Forscher John Gottman hat einen Großteil seiner Laufbahn damit verbracht, Paare zu beobachten: manche auf dem Weg zur Trennung, andere auf dem Weg zu einem langen gemeinsamen Leben. Eine Erkenntnis zieht sich durch seine Arbeiten: Paare, die halten, sind nicht diejenigen, die Konflikten aus dem Weg gehen, sondern diejenigen, die danach wieder zueinanderfinden. Eine verletzende Bemerkung, ein Schmollen, das kein Ende nimmt, eine Ungeschicklichkeit: Entscheidend ist, was danach kommt, die Geste, mit der man die Scherben wieder kittet.

Aus diesem Blickwinkel gleicht Lieben weniger einem Dauerzustand als einer Übung, die man jeden Tag aufs Neue beginnt, unvollkommen und ohne sie je für selbstverständlich halten zu dürfen.

Sich die Frage stellen – wirklich

Neu zu bestimmen, was wir Liebe nennen, gelingt nicht an einem einzigen nachdenklichen Abend. Doch manche Fragen, ehrlich gestellt, öffnen einen Spalt:

• Liebe ich diesen Menschen, oder liebe ich, was seine Aufmerksamkeit über mich aussagt?
• Bleibe ich aus freien Stücken, oder aus Angst vor der Leere, die mich erwarten würde, wenn ich ginge?
• Was fühle ich, wenn alles gut ist: Frieden, oder nur die Abwesenheit von Gefahr?
• Von wem habe ich gelernt, was ich über die Liebe zu wissen glaube, und ist das wirklich die Geschichte, die ich fortschreiben will?

Keine davon hat eine fertige, richtige Antwort. Sie helfen, für einen Moment den Autopiloten auszuschalten.

Eine Vorstellung, die sich umschreiben lässt

Dieses emotionale Erbe hat etwas Tröstliches: Was weitergegeben wurde, lässt sich auch korrigieren. Wir können unsere Geschichte nicht ändern, wohl aber die Art, wie wir sie lesen, und damit das, was sie in uns weiterschreibt.

Wirklich zu lieben hängt vielleicht weniger davon ab, wie stark wir fühlen, als davon, wie klar wir wählen. Und es beginnt mit dem Mut, sich zu fragen, was wir eigentlich Liebe nennen, ohne sich mit der erstbesten Antwort zufriedenzugeben.